Ребенок для себя

Содержание

Родить ребенка для себя: оправданно ли это?

Ребенок для себя

Пока социологи и демографы сетуют на то, что все больше женщин воспитывают детей в одиночку, все очевиднее становится, что это не всегда «брошенные» жертвы! Многие женщины вполне сознательно решаются родить ребенка для себя, не планируя никаких отношений и тем более семьи с его отцом. С какими проблемами может столкнуться рожающая «для себя» мать и отражается ли это как-то на ребенке – разбираемся на сайте sympaty.net.

Рожать ребенка для себя — нормальная тенденция современности?

С одной стороны – можно порадоваться за общество, где женщина может самостоятельно вырастить ребенка, не будучи вынужденной до взросления малыша состоять в неприятных ей отношениях с его биологическим отцом. С другой – неполная семья положительным явлением никогда не считалась.

Еще совсем недавно, каких-нибудь 100-50 лет тому назад (а во многих странах и поныне!) матерям-одиночкам грозило такое количество проблем, что сознательно обрекать себя на них не додумывался никто!

  • Во-первых, позор в глазах общества и родственников («в подоле принесла» или «не удержала мужика»).
  • Во-вторых — огромные материальные сложности (прямо говоря, женщине с ребенком найти работу или какие-то средства к существованию было очень проблематично, разве что вернуться на содержание к родителям или воспользоваться наследственным капиталом, у кого он был).

А еще – несмываемое клеймо позора на самом ребенке («байстрюк», «незаконнорожденный»), во многих случаях существенное ограничение его в правах и жизненных возможностях (например, он не мог претендовать на наследство бабушек-дедушек, иногда даже самой матери, не говоря уж об отце!). Кроме того, шансы матери выйти замуж вторично (тем более, первый раз, если ребенок был внебрачным) практически равнялись нулю – это было очень сложно даже в «развитых» странах!

Сейчас все эти проблемы в основном решены.

Вполне посильной задачей для женщин стала финансовая состоятельность и материальное обеспечение ребенка, многие женщины успешно с этим справляются и даже не считают материальный аспект основной проблемой «безотцовщины».

Никто не обвинит женщину в недостойном поведении, если она растит ребенка самостоятельно (разве что где-нибудь в глухом селе или в мусульманской стране), и уж точно никому в голову не придет считать ребенка неполноценным членом социума из-за отсутствия отца в семье!

Да и мужчины перестали шарахаться от женщин с детьми как черт от ладана: такие браки встречаются все чаще, и очень многие из них явно успешны!

То есть, если смотреть на проблему с точки зрения ее решаемости, то проблемы как таковой нет – полная семья перестала быть единственно возможным условием для появления ребенка, женщина вполне способна успешно родить ребенка для себя и обеспечить ему абсолютно нормальное детство!

Фактически, женщины стали разделять эти два желания: «хочу замуж» и «хочу ребенка». А раньше это было единым целым «хочу семью»: без мужа никаких детей, но в браке обойтись без рождения ребенка было малореально.

Поэтому сейчас все упирается не в то, как сократить количество таких «сумасшедших», которые планируют родить для себя, а в то, как поддержать этих женщин в их решении!

 «Родить для себя» и «растить для себя» — в чем разница?

Сайт «Красивая и Успешная» уже писал о том, зачем нужны дети. В принципе, мотивы, подталкивающие женщин к планированию появления ребенка в своей жизни, не особенно разнятся в зависимости от семейного положения и взаимоотношений с отцом малыша.

Единственный настоящий смысл хотеть ребенка очень прост: чтобы в мире появился новый человек, которомумать будет рада подарить свою любовь и заботу!

Но иногда у женщин, не имеющих партнера, возникает мотив родить ребенка для себя затем, чтобы компенсировать собственное одиночество.

То есть, ей кажется, что ребенок заполнит ту нишу, который должен, по идее, заполнять мужчина: а именно – любить ее и дарить ей свое внимание, всегда, в том объеме, в каком она этого хочет.

Ребенок целенаправленно растится как «эмоциональный донор», в каком-то смысле!

И вот это действительно губительно для него и его будущего, потому что ему так или иначе будут внушаться не совсем истинные, но очень влияющие на формирование отношений с матерью постулаты:

  • «Мама пожертвовала личной жизнью и личным счастьем ради меня – я должен отплатить ей тем же!».  Такие дети вырастают и… не заводят собственные семьи, не имея силы воли «отпочковаться» от матери. Ими руководит чувство ложной вины – все другие привязанности, в т.ч. и влюбленности, расцениваются как «предательство мамы». Соответственно, мать и поддерживает это чувство вины – рассказами о том, как ей будет одиноко в пустой квартире, и как ей никто пресловутый стакан воды не подаст, «забывая» о том, как она лучшие годы на дитятко потратила, и т.д. То, что вся эта жертвенность была вовсе не обязательна и была ее добровольным жизненным выбором, просто умалчивается…
  • «Мама любит меня больше всех, это единственный человек, который мне по-настоящему нужен». Конечно, материнская любовь очень искренна, но ведь ею одной человек довольствоваться в жизни не может и не должен…

То есть, проблема в подобных случаях не в том, что мать родила ребенка для себя без отца, а в том, что она его «для себя» растила…И случается такое и при наличии мужа, кстати…

Но главное, что действительно стоит считать огромным шагом на пути развития человеческой культуры и морали: рожать ребенка для себя сейчас – возможность, которая есть у любой женщины! Право стать матерью не приобретается при условии отработки какого-то конкретного жизненного сценария (замужества, в частности) – оно естественно и может быть реализовано так и тогда, когда сама женщина этого хочет!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20140120/rodit-dlya-sebya/

Ребенок для себя

Ребенок для себя

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин.

Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье.

И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти.

Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания.

Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь.

Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне.

Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте.

И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так».

Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу».

А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.

В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.

А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-for-herself/

Родила для себя и вырастила ребенка без отца: ни разу не пожалела!

Ребенок для себя

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?  

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились

. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему».

Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье.

Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали?

Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин!

Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки.

Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным.

Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек.

Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально.

Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью.

Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

Оцените автора
Загрузка…

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/rodila-dlya-sebya-i-vyrastila-rebenka-bez-otca-ni-razu-ne-pozhalela/

Можно ли родить ребенка «для себя»? — Православный журнал

Ребенок для себя
В нашу рубрику «Вопросы священнику» часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью.

А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей.

Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

«Для себя» или «для ребенка»?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому.

Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам.

Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Материал по теме

Одиноким не предоставляется?

Семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений, она может стать мучением. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Важно понять, что сама идея родить для себя — это попытка внешним способом решить свою внутреннюю проблему.

Получается такой наивный детский локус контроля, то есть стремление приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам: рожу для себя ребенка, и вся моя жизнь изменится. Как показывает практика, не переменится.

Чаще всего с рождением ребенка глубинные нерешенные проблемы только усугубляются. И в итоге женщина выстраивает нездоровые отношения со своим ребенком. Безусловно, исключения бывают, но крайне редко.

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

Вне брака

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Девушка-христианка не может идти к созданию семьи тем путем, которым, к сожалению, зачастую идет обычная молодая женщина сегодня, когда сначала предполагаются телесные отношения. Брак, который иногда создается после такой связи , нередко распадается.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира.

И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело.

Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство.

Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

kinopoisk.ru

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители.

Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу.

Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь.Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми.

Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери.

Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспомните слова Христа из Евангелия от Марка: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить…. Поэтому если человеку одиноко и страшно, и тяжело, то надо найти, кому служить.

Школы приемных родителей:

Источник: https://foma.ru/mozhno-li-rodit-rebenka-dlya-sebya.html

Причины и обоснования решения родить «для себя»

Ребенок для себя

Общеизвестно, что большинство психологических проблем во взрослой жизни – родом из детства. И проблема в том, что в нашем обществе дети не считаются приоритетной ценностью.

Они, конечно, «цветы жизни», в них смысл, но в журналах, диалогах с психологом, на форумах в числе «топовых» другие проблемы :

  • как удачно выйти замуж и вообще выйти замуж;
  • как построить отношения и сохранить их;
  • как избавиться от чувства вины, вызвать влечение, все, что угодно.

Но не дети. Но именно обстоятельства даже не рождения, а зачатия ребенка и являются той базой мощных проблем, которые могут преследовать человека всю дальнейшую жизнь. Своего рода – «бомба замедленного действия».

По сути, для рождения ребенка есть только одна веская причина — желание родить. И одна дополнительная — психологическая и материальная готовность к новой ответственности.

Причины и следствия решения родить ребенка для себя

Женщина рожает для себя, для мужчины (чтобы угодить ему, удержать), для общественного мнения, для чего угодно, но только не для того, чтобы именно этот малыш был рожден и был счастлив.

Есть люди, достаточно честные в принятии своего родительства (вернее – собственной невозможности стать родителем ни при каких условиях) — чайлдфри. По крайней мере, они могут четко обосновать свою позицию, и, не принимая эгоистичного или навязанного стереотипами решения родить для себя, просто сознательно закрывают для себя эту часть жизни и отношений.

Я рожу, если…

Теперь о тех, кто на вопрос, рожать ли для себя, дает утвердительный ответ. Но – с оговорками. Да, дети это хорошо, и иметь их стоит. Но исключительно в браке, причем обеспеченном.

И – при возможности предупредить и нивелировать все риски, касающиеся вынашивания и рождения (лучшие клиники, лучшие врачи и т. п.). В этом случае женщина не будет стремиться всеми силами родить ребенка для себя, она ориентирована скорее на собственные проблемы и желания.

Ребенок тут скорее приятное дополнение, «если все сложится». Страх ответственности – вот обоснование такого поведения.

Во имя семьи

Также страхом ответственности и нежеланием взрослеть и принимать решения (общественные, деловые, профессиональные) обосновывается другой вариант развития событий.

Когда решив родить для себя или для семьи, женщина таким образом избегает необходимости работать и реализовывать себя в чем-то другом. Такое материнство будет преподнесено как подвиг «во имя семьи». Муж и дети будут обязаны ценить и относиться с уважением, даже благоговением к супруге и матери.

Весь мир таких матерей сосредоточен вокруг такой семьи, но для детей это может быть слишком высоким грузом ответственности.

Если расслабиться и постараться ежедневно получать радость в материнстве, а не требовать подтверждения собственной значимости в семье, то психологический фон начнет постепенно выравниваться. Дети и родители будут менее напряжены и более счастливы, взаимопонимание восстановится.

Время и здоровье, возраст

Еще одно обоснование идеи родить для себя – ход биологических часов. Гинеколог напоминает, что время неумолимо работает против женщины, и его осталось не так много. Год-два, и начнется неизбежное старение организма, риски патологий, сложности, которые подстерегают женщин, решивших родить в зрелом возрасте.

И некоторые сдаются: женщина рожает для себя, обосновывая свой выбор страхом за здоровье будущего ребенка и за саму возможность его иметь.

Этот риск вполне обоснован, но помимо физиологических причин, важно оценить и психологическую готовность, возможность и желание растить независимую, свободную и счастливую личность. Вкладывать душу и силы в воспитание.

Стремление реализоваться в материнстве, учиться новому, принимать неудачи, без которых не обойтись ни в каком деле.

Одиночество

Это серьезный страх любого человека – остаться одному. Один из самых грозных, толкающих людей на наиболее отчаянные шаги. Но в этом случае родить ребенка для себя, из эгоистических побуждений, не всегда мудро.

Дать новую жизнь лучше в том момент своей, когда достигнута максимальная гармония, и страхи преодолены или проработаны.

Если это «осознанный эгоизм», с полным пониманием, что ребенок ничего не должен, и, рожденный из лучших побуждений, он может пойти своим путем, то вопрос рожать ли для себя, можно считать решенным. Не уповая, не требуя в будущем пресловутого «стакана воды».

Если же, решив родить для себя, вы полностью погрузитесь в ребенка, это чревато серьезными психологическими проблемами и у вас и в будущем — у вашего чада, находящегося «в плену материнской любви».

Несчастные отношения как обоснование идеи родить для себя

Мужчина может быть женат. Или не женат принципиально. А женщина – безнадежно влюбленной в него. Некоторые при таком раскладе стремятся родить ребенка для себя «на память» о чувствах, человеке. Либо же с целью «удержать» бывшего партнера, привязать его к себе.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной

Такой вариант крайне опасен. Любовь непредсказуема, она может пройти и даже переродиться в ненависть. И тогда каждая черта лица, характера, напоминающая бывший объект страсти и чувств, будет вызывать раздражение и иные негативные эмоции.

Но ребенок не виноват.

Осознав это, глубоко прочувствовав, женщина может избавиться от тяготеющих отрицательных эмоций прошлого, и начать жить с чистого лица, даря счастье себе, ребенку и другим людям, для которых будет открыто ее сердце и мысли.

Рожать ли для себя: вывод

Источник: https://piter-trening.ru/rodit-dlya-sebya/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.