Почему мы кричим на детей

Содержание

Почему мы кричим на наших детей?

Почему мы кричим на детей

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее.

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке.

Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит.

А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка.

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!..

Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.

Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться.

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни.

Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять.

Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей.

Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!

Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.

» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем.

Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх.

Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз.

С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

7) Потому, что не задумываемся о последствиях

Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность.

Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим.

Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.

Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.

Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».

И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Н. Богдан

Источник: http://ipsyholog.ru/pochemu-my-krichim-na-detey/

Почему мы кричим на детей и как вовремя остановиться

Почему мы кричим на детей

Если вы плохо питаетесь, мало спите и постоянно находитесь в состоянии стресса, ресурсы кончаются, и вы переходите на крик. Вот несколько ситуаций, в которых у вас просто нет сил, чтобы быть хорошим родителем.

1. Вы плохо себя чувствуете

Болезнь, хронический недостаток сна, финансовые или семейные проблемы, вызывающие постоянный стресс, — всё это снижает ваши запасы энергии.

Причиной криков родителей не всегда является поведение детей. Иногда причина кроется в усталости, депрессии, раздражительности, и мы начинаем кричать на детей из-за любой даже маленькой провинности.

Олег Иванов. Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

2. У вас нет времени на себя

Если вы постоянно находитесь с ребёнком и не имеете даже часа свободного времени, рано или поздно это оставит вас без сил. В зависимости от темперамента ребёнок может отнимать много или очень много энергии. И если вы не успеваете пополнять свои запасы, результатом будет крик и срывы.

3. Вы перегружены

Вы пытаетесь сосредоточиться на каком-то деле, ребёнок орёт и тянет за ногу, звонит телефон, падает и разбивается кружка с чаем. Перегруз информацией заканчивается криком: «Отстань от меня, помолчи хоть секунду!»

4. Вы теряете контроль над жизнью

С ребёнком трудно строить какие-то планы: он в любой момент может заболеть, закатить истерику или заупрямиться. Если вы привыкли всё контролировать, но с появлением малыша потеряли такую возможность, вас ждёт раздражение и крик.

5. Вам нужна эмоциональная разрядка

Вы привыкли не выплёскивать негатив, а копить его в себе. В итоге эмоции прорываются в самый неожиданный момент, а поскольку вы постоянно рядом со своим ребёнком, обрушиваются на него. Ребёнок тут вообще ни при чём, но вы уже себя не контролируете.

Несоответствие ожиданий и реальности

Интернет пестрит фотографиями счастливых малышей в чистой одежде и не менее счастливых родителей с улыбками до ушей. Реальное родительство мало напоминает эти картинки. В нём есть беспощадные детские истерики, привязанные к кризисам разных возрастов, разорванные обои и испачканная мебель, упрямое непослушание и много волнений по разным причинам. Иногда это застаёт родителей врасплох.

Ребёнок может много раз повторять то, что ему запретили, чтобы проверить, как отреагирует родитель. Он может забыть хорошо усвоенное стихотворение, которое час назад рассказывал с выражением, подраться с другими детьми и нагрубить воспитателю, жадничать, мусорить и совершать много других поступков, которые вроде бы не должен.

Возникает конфликт между ожиданием родителей и поведением ребёнка. И родители срываются на крик.

Найдите время на себя

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Поверьте, эти полчаса в день, потраченные на чашку кофе с книгой, спасают вашу нервную систему от истощения. Особенно это касается мам с маленькими детьми, которые практически не расстаются со своими «хвостиками».

Олег Иванов

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

Научитесь выражать свои чувства

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими эмоциями, научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте — всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Необходимо отслеживать своё внутреннее состояние и быть с собой честным, разрешать себе и ребёнку проявлять различные эмоции: грусть, радость, печаль, негодование, гнев, любовь. И тогда не будет необходимости на кого-то кричать, тем более на самого слабого.

Надежда Балдина, психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия»

Осознайте себя в момент раздражения

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Вопрос не в том, что сделал ребёнок, а в том, почему я так на это реагирую. Отследите, на кого на самом деле направлен сейчас этот крик. Действительно ребёнок сделал что-то ужасное? Или просто у вас был плохой день? Если нет возможности реагировать спокойно, лучше вообще промолчать.

Надежда Балдина

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Чувствуйте, что завелись, — выходите из комнаты. Примите холодный душ, выпейте чашку чая. Главное — успокоиться и вернуться к ребёнку тогда, когда вы готовы будете продолжать разговор в нормальном тоне.

Олег Иванов

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так — ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

Научитесь разговаривать и объяснять

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Если вы не объясняете ребёнку, почему вы кричите, он может начать брать на себя вину за то, в чём не виноват, — так работает богатое детское воображение в случае нехватки информации.

Надежда Балдина

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться — из-за виноватого поведения он рискует стать изгоем.

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Один из принципов здорового воспитания заключается в том, что наказывать нужно не ребёнка, а его поведение. Например: «Я тебя люблю, но поведение твоё никуда не годится!»

Надежда Балдина

Признайте, что ваш ребёнок не идеален, как и вы

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Займитесь планированием

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как играть с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа — я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

План действий

1. Подготовка.

  • Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
  • Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

  • Осознание до крика или в момент крика.
  • Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
  • Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
  • Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

Источник: https://lifehacker.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Почему мы кричим на детей без причины?

Почему мы кричим на детей

Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.

«Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Так или иначе, первая, импульсивная реакция — рявкнуть, дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно», — говорит психолог Людмила Петрановская.

vadira, photosight.ru

— Людмила Владимировна, это показатель нелюбви к ребенку?

— Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.

Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.

Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда то, и вдруг — неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.

Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.

Старший брат следит за тобой

— Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?

— Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями.

Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, или государством, опекой или учителем или кем-то еще, так и виртуальным.

Таким «старшим братом» внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку.

Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого страшного грозного «третьего», который может отменить его, как родителя, сказав, например: «Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи.

Какой ты после этого родитель?!»

То есть реакция — совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.

— Почему именно страх быть плохим родителем, а, не, скажем, плохим сотрудником?

— Мы отвечаем за своего ребенка. Хотя некоторые женщины распространяют это на мужей. Например, они чувствуют себя очень плохо, когда их муж в присутствии посторонних выглядит, на их взгляд, глупо или недостаточно хорошо. И чувствуют себя ответственными за это. Но это все-таки немного другое.

А на ребенка именно идет агрессия. Потому, что когда с ребенком что-то случается, родители ощущают, что именно они выставлены на всеобщее обозрение, как двоечники, как никуда не годные отец и мать.

Ребенок как боксерская груша

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

Нервное поколение?

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, – стоит подумать, где ты можешь получить помощь.

Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику.

Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Полугенетический страх

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены.

Например, истерия: «Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!» Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять, что бы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо.

Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности…

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии.

И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить».

У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться…

— Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья — ячейка общества» с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать…

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.

Должно пройти еще одно — два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.

Источник: https://www.pravmir.ru/pochemu-my-krichim-na-detej-bez-prichiny-psixolog/

Почему мы кричим на своих детей?

Почему мы кричим на детей

Все мы, родители, часто представляем себе, какими людьми вырастут наши дети: хорошими или плохими, вежливыми или хамоватыми, терпимыми или вспыльчивыми? А главное, от чего зависит их развитие: от воспитания или это все генофонд? Почему дети часто вырастают не такими, как их хотели бы видеть родители? Почему они становятся эгоистичными, неблагодарными, злыми, агрессивными взрослыми людьми? Что мы делаем не так? Ведь мы так их любили, во всем поддерживали, обеспечивали, из последних сил тянулись…

А ведь все дело только в воспитании… Очень часто, сами того не замечая, мы кричим на детей, орем во весь голос, желая, чтоб они оставили нас в покое, услышали в конце концов.

Потом, конечно, нам стает их жалко, жутко стыдно за свое поведение, ведь какое-то занятие оказалось в тот момент важнее, чем желание и нужды собственного ребенка! Мы просто отвергли его в тот момент… А нужно было выслушать, объяснить, поиграть, помочь. Но мы же занятые, у нас нет времени.

Нам проще накричать, чем тратить свое драгоценное время на бессмысленные объяснения! И мы повторяем свои ошибки снова и снова.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Почему мы кричим на своих детей, когда они просто требуют нашего внимания, теплоты, заботы и ласки? Ведь таким поведением мы сами показываем ребенку отрицательный пример. И, поверьте, он его усвоит, быстро усвоит!

  1. Мы сильнее ребенка. Мы – родители, и, несомненно, чувствуем свое превосходство над маленьким беззащитным человечком. Конечно, у нас свои важные проблемы, дела, заботы, которые накапливаются изо дня в день. Все это жутко раздражает, а тут еще «хвостик» бегает за ногами с криками: «Мам, а почитай сказку!», «Мам, я хочу пить!», «Пап, почини машинку!», «Мам, я испачкался!». И так каждый день. И вот мы срываемся на самом дорогом и близком, любимом человечке во всем мире. Просто он всегда под рукой, он промолчит, не ответит тем же, а мы выливаем всю накопленную грязь на невинное создание, когда оно ожидает и заслуживает совсем другого отношения к себе. Естественно, что после этого всплеска нам стало легче, но зачем столько негатива выплескивать на ребенка? Он-то в чем виноват?
  2. Мы чрезмерно требовательны. Наверняка, каждый из нас в детстве играл в игру «дочки-матери». И еще тогда мы рисовали в своем воображении идеального ребенка, который непременно у нас будет, как только мы вырастим и повзрослеем. Мы перечисляли все качества, которыми будущее чадо должно обладать, спланировали всю жизнь его. А теперь у нас есть сценарий воспитания. Но не заигрались ли мы? Опомнитесь!!! Все это было в детстве и все ваши представления не имеют никакого отношения к воспитанию, адекватному воспитанию, детей! И не нужно пичкать своих детей тем, чего вам так не хватало в вашем детстве! Мечтали о большом чупа-чупсе? Так купите себе и наслаждайтесь жизнью! Мечтали ходить на танцы? футбол? Пожалуйста! Сейчас ведь вы можете многое себе позволить. Только не нужно детям диктовать, как они должны жить. Пусть сами выбирают, что они хотят. Это их жизнь!
  3. У нас никогда нет времени. Вы не замечали, что мы всегда куда-нибудь торопимся? С утра быстренько собираемся на работу, детей в сад или школу, по дороге пытаемся обзвонить все нужные номера с телефонной книги. На работе тоже как белка в колесе, после работы опять в детский сад, домой, а там еще кушать готовить, с ребенком позаниматься, пропылесосить, постирать, всех накормить и уложить спать. А уже около полуночи. Времени катастрофически не хватает. И в этой спешке проходит наша жизнь, и растут наши дети. Говорят, что чужие дети быстрее растут. Но я не совсем согласна с данным утверждением. Наши тоже быстро растут, только мы этого не видим. Но однажды наступит тот момент, когда мы поймем, что поезд ушел, но будет поздно. Ведь мы все время куда-то спешили, к чему-то стремились, а на то, что действительно было важным, очень важным, мы внимания не обращали. Мы упускаем своих детей…
  4. Мы не хотим и не умеем разговаривать с детьми. Когда спрашивают, почему мы кричим на детей, мы практически всегда объясняем это тем, что они просто нас не понимают или не хотят понимать. А может, это мы не хотим объяснить, или мы не умеем объяснять так, чтоб они нас поняли? Вы не замечали за собой, что практически все ваши объяснения выстроены в спешке, просто, чтоб ребенок отстал? Понял он или не понял, уже не важно, ведь мы отмахнулись от него. Мы добились желаемого. А дети тем временем отдаляются от нас все дальше и дальше. Становятся более замкнутыми, перестают доверять нам, верить в нас.
  5. Мы играем роль хороших родителей. Всем нам с детства твердили, что детей нужно воспитывать в строгости. У нас сложился стереотип, что в случае непослушания нужно обязательно накричать на ребенка, наказать его по всей строгости, тем самым показать какие мы замечательные родители и как нам небезразлично поведение наших детей. А ведь дети становятся невольно марионетками в нашем театре игры «правильного» воспитания. Они просто жертвы, которые не в силах противостоять нашим убеждениям. И они учатся играть, наигрывать вместо того, чтоб быть самими собой, выражать свое «Я» каким бы оно ни было.
  6. Мы накручиваем себя. Вся наша жизнь проходит в страхе, в страхе перед ответственностью. Мы понимаем, что жизнь и благополучие наших маленьких сокровищ находится в наших руках. И мы каждую минуту стараемся оградить их от всевозможных неприятностей. Тем самым мы как бы запираем своих детей в клетку, отнимая в них возможность нормально жить и развиваться. Оберегая и чрезмерно опекая своих детей, мы навсегда лишаем их возможности стать самостоятельными, справедливыми и мудрыми людьми. Все запреты и ограничения приведут к тому, что наши дети просто не смогут найти свое место в обществе и стать его полноценным членом.
  7. Мы ищем оправдания, но не думаем о последствиях. Мы каждый день кричим на детей, потому что нам не хватает времени, потому что мы заняты, у нас плохое настроение, есть более важные дела, чем игры и пустые объяснения. Но вряд ли мы когда-нибудь думали о том, к чему такой метод воспитания может привести, что вырастет из ребенка, мнения и желания которого остались в свое время без внимания. Мы собственными руками разрываем родительскую связь с самым драгоценным и важным, что может быть в этой жизни. Никто не говорит о том, что мы не любим своих детей. Мы их очень любим. Но правильно ли мы проявляем свои чувства к ним?

Если мы не слышим ребенка, не уделяем ему внимание, то о какой благодарности и понимании может идти речь? Вряд ли наши взрослые дети когда-нибудь захотят поделиться с нами своими проблемами, достижениями или еще чем-то? А зачем? Ведь нам раньше было все равно! Что сейчас изменилось?

Всю жизнь мы куда-то спешили, чего-то добивались, не придавая значения главной нашей задаче – воспитанию наших детей. А время шло. Дети выросли. Без нас. И не такими, какими мы бы хотели их видеть, а воспитанные безразличием, криками, эгоизмом. И они больше в нас не нуждаются… А разве этого мы хотели изначально?

Читаем также:

  • 10 вещей, которым следует поучиться у детей;
  • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии;
  • 10 советов как перестать кричать на своих детей;
  • Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей;
  • 7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМИ МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ;
  • Как укрепить свою связь с детьми за 5 минут.

Понравился пост? Поддержи «Я Ваша Кроха», нажми:

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?! 1) Потому что ребенок слабее.

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке.

Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит.

А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

Почему мы кричим на детей?

Почему мы кричим на детей

Когда в семье появляется малыш, родители все свое внимание направляют только на него. Первый смех, первый зубик, первые шаги – все это умиляет и радует взрослых. Они мечтают, каким вырастет их сын или дочь, какой у них будет характер, увлечения и профессия.

Но многие дети вырастают и становятся совсем не такими, какими представляли себе их родители. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей.

Почему это происходит? Ведь мама и папа не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично. В чем же их ошибка?

А ответ нужно искать в процессе воспитания. Вспомните, сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали.

Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам.

Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним.

Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат.

Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем.

«Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения.

А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются.

Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций.

Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы.

Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом.

Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом.

И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке.

Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Недостаток свободного времени

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела.

Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети.

Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать.

А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон.

А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь.

Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком.

А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире.

А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем.

Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми.

И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Воспитание детей: как не кричать на ребенка (видео)

Источник: https://babymir.net/pochemu-my-krichim-na-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.