Не умею скандалить!

Не умею скандалить!

Не умею скандалить!

Ссоры —не слишком приятное, но нормальное явление, когда люди притираются другк другу. И если человек не умеет эмоционально доказывать свою точкузрения, это может стать серьезной проблемой.

Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизньзапоминает правила обращения с ним. Для того чтобы не причинять больпартнеру систематически, нужно один раз задеть болевую точку, получитьрезкий ответ и понять: этот вопрос лучше не затрагивать. Так супругизапоминают «правила игры» друг с другом.

И именно потому могут статьпо-настоящему близкими. Наряду с заядлыми скандалистами встречаютсялюди, которые панически боятся любых ссор. Они избегают любых эмоционально окрашенных разговоров об отношениях,от чего очень страдают сами и мучают своей холодностью партнеров.

Рассмотрим часто встречающиеся причины, по которым человек оказываетсяне способен выяснять отношения.

Скандалисты-родители

Диана и Артем поженились, когда им обоим было чуть большедвадцати лет. Сразу же родился сын. Многого в жизни не знали,ошибались, требовали друг от друга тоже немало. Максималисты иидеалисты, еще до конца не повзрослевшие — каждый из них был нетерпимкак к себе, так и к партнеру. Это выражалось постоянно в выплескиваниинедовольства друг на друга.

Раздражение переходило в крики, крики — вбитье посуды, Артем в сердцах много раз уходил ночевать к другу,выпивал. Ребенку тоже доставалось. Каждый из супругов старалсяпобольнее задеть другого. Признавать свои ошибки никто не хотел.Однажды Диана сама спровоцировала ссору, начала кричать, бросила мужу влицо крайне обидные слова…и он ударил ее.

А ребенок случайно сталсвидетелем сцены — проснулся от криков.

Надо ли говорить, что брак не выжил: критическая масса взаимных оскорбленийбыла слишком велика. А тот ребенок теперь мой клиент. Он несколько разпытался построить отношения с женщинами.

И больше чем на год-другой егоне хватало, потому что он панически боялся любых выяснений и убегал отлюбых проблем: закрывал глаза, врал себе, женщине — в общем, делал всечто угодно, лишь бы дело не дошло даже до подобия конфликта. А женщины,устав стучаться к нему по-хорошему, начинали провоцировать егопо-плохому.

И тут он бросал их, будучи не в силах выдержать никакихэмоционально окрашенных диалогов. Сейчас мы работаем над преодолениемтой травмы, что сформировалась под влиянием родительских скандалов, иучимся взаимодействовать и скандалить. Но в меру.

Именно вследствие такого сценария родительских семей обычно в мирприходят люди, которые лишены естественных механизмов «притирки» кбудущему партнеру, потому что они боятся любого эмоциональногореагирования.

Гиперчувствительность и ранимость таких детей, прошедшихчерез постоянные скандалы родителей,приводит их либо к откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию исдерживанию чувств. Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегдаиспытывают боль от чувств, чужих или своих.

А потому решиться навыяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал,они не могут годами. И иногда эта ситуация меняется лишь с помощьюспециалиста. Или их партнером оказывается тот, кто готов идти на любыеунижения в силу глубинного чувства неполноценности.

А нежеланиепартнера реагировать эмоционально — это еще какое унижение! И особенноостро это чувствуют женщины.

Холодная семья

Бывает и другая схема формирования людей, избегающих скандалов.

Женяросла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Обародители были правильны, сдержаны и холодны — как по отношению друг кдругу, так и по отношению к дочери. Дома всегда была казеннаяобстановка. Женя боялась бесконечных требований и придирок отца и матери,а их было много.

Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянноврать и угождать, чтобы только не слышать бесконечные нотации,произносимые в спокойной и совершенно «учительской» манере. Вырватьсяиз этого кошмара можно было только замуж.

И Женя расчетливо подготовилапочву: нашла кандидата побогаче (чтобы можно было не зависеть отродителей), расставила ему западню и хладнокровно женила на себе.Конечно, он был ей симпатичен, и, конечно, она старалась сделатьатмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но одного она неумела — спорить и ссориться.

И именно в моменты, когда ее муж выводилее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ей невыгодноссориться. И она не готова что-то менять в жизни.

Здесь в конечном итоге мы имеем то же самое — отказ отэмоционального участия в конфликте. А отсутствие эмоциональной реакциисо стороны супруга унижает другого супруга всегда, независимо от пола ивозраста. И без эмоциональной реакции на партнера (как позитивной, так и негативной) ни одни отношения не будут развиваться, а следовательно, не выживут длительный срок. 

Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущийна конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимаетего как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал можетвести к фатальным последствиям. Например, он разрушит отношения.

Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений.И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у негобудет ощущение непрекращающейся угрозы браку. И, устав, он можетсдаться и перестать дорожить браком. Меж тем как его половина,провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь«поставить точки над i» и выпустить пар.

Единственно правильное отношение к скандалу — как к способу узнатьдругого человека лучше, как к уточнению деталей отношений и точекразличия или сходства. Ведь недаром говорят: «милые бранятся — толькотешатся». А вашей семье это так?

Источник: http://krasav4ik-vip.my1.ru/news/2009-06-07-35

«Она симулирует!» Не только Серена умеет скандалить на корте

Не умею скандалить!

Стивенс истерила, что Павлюченкова симулирует, Шарапова предлагала зрителям «поднять задницы», а Плишкова почти сломала судейскую вышку.

Теннисный корт – место, где разыгрываются серьёзные рейтинговые очки, большие деньги и престижные трофеи. Неудивительно, что в некоторых случаях нервы у участников поединков не выдерживают, и во время матчей происходят жуткие скандалы. А уж женские склоки — это всегда фейерверк эмоций!

Стивенс обвинила Павлюченкову в симуляции

На старте турнира категории Premier Mandatory в Пекине Анастасия Павлюченкова уступила Слоан Стивенс со счётом 7:6 (10:8), 4:6, 4:6, и по ходу встречи между теннисистками возник конфликт.

Слоан была недовольна тем, что Анастасия взяла медицинский тайм-аут при счёте 2:5 во втором сете и начала кричать об этом, но не в сторону соперницы. По мнению американки, никакой травмы у Павлюченковой не было. Анастасия по окончании второго сета сказала, что Слоан ведёт себя неуважительно.

Слоан ответила: «Неуважительно? Ты вызываешь физиотерапевта на корт при счёте 5:2, хотя у тебя нет никакой травмы. Не будь посмешищем!» Павлюченкова, в свою очередь, заметила: «Ты же не знаешь, есть у меня травма или нет». Стивенс заявила, что не говорила с Павлюченковой напрямую и не считает своё поведение неуважительным.

Россиянка же ответила, что комментарии Слоан, сказанные в сторону арбитра, были всё же направлены ей. Тем не менее, после игры Стивенс и Павлюченкова пожали руки.

Мяч в лицо от Петровой и истерика Хубер

Надежда Петрова, играя в паре со Светланой Кузнецовой на Уимблдоне-2007, во время перестрелки у сетки нечаянно попала мячом в лицо Лизель Хубер. Лизель упала на корт, держась за место удара руками и рыдая, а потом сорвалась на россиянку, подошедшую к ней извиниться и узнать, как она себя чувствует.

Petrova/Kuznetsova v Black/Huber Wimbledon 2007 pic..com/mMfSSRyTxo

— Artem Taymanov (@Ranger_89) October 3, 2018

Плишкова пробила дыру в судейской вышке

Но всё-таки чаще недовольство или гнев игроков оказывается обращённым не на соперников, а на судей или зрителей. Например, в мае этого года Каролина Плишкова на турнире в Риме уступила Марии Саккари со счётом 6:3, 3:6, 5:7, а в концовке матча зрители увидели шоу другого рода.

При счёте 5:5 бывшая первая ракетка мира в одном из розыгрышей попала в линию, но арбитр зафиксировал аут. Каролина долго спорила и, как показал повтор, была права, но решение изменено не было, и она в итоге проиграла гейм. Затем Саккари взяла свою подачу и выиграла матч.

После традиционного рукопожатия Плишкова нанесла несколько ударов ракеткой по судейской вышке, сделав в ней дыру. К счастью конструкция устояла, и никто не пострадал.

Пеннетта показала судье средний палец

Флавия Пеннетта в матче Кубка Федерации Франция – Италия в 2009 году, играя с Амели Моресмо, осталась очень недовольна решением судей на линии и на вышке после своего обводящего удара при счёте 6:6 на тай-брейке второй партии.

Француженка заработала матчбол, поскольку арбитры зафиксировали аут. Пеннетта активно жестикулировала в адрес судьи на вышке и, в частности, показала ей средний палец.

Hawk-eye тогда ещё был редкостью, и здесь возможности воспользоваться им не было – но, судя по телевизионному повтору, мяч скорее и правда был в коридоре.

Pennetta – Mauresmo Fed Cup 2009 pic..com/0aS7oFwfij

— Artem Taymanov (@Ranger_89) October 3, 2018

Угрозы Возняцки в Майами

Каролина Возняцки, рассказала, что по ходу матча с Моникой Пуиг на турнире в Майами-2018 слышала различные угрозы с трибун 13-тысячного стадиона.

«Люди желали смерти моим родителям, называли меня такими словами, которые я не могу повторить, а также сказали 10-летним племянникам моего жениха, чтобы они сидели и заткнули свои рты».

Каролина пыталась успокоить зрителей, жаловалась на них арбитру на вышке, но никаких активных действий по нормализации ситуации со стороны судьи предпринято не было.

Drama in Miami.
Did the #MiamiOpen crowd go too far with @CaroWozniacki?

Источник: https://sport-news.online/ona-simuliruet-ne-tolko-serena-umeet-skandalit-na-korte/

От конфликта к конструктивным переговорам или Как не прослыть скандалистом

Не умею скандалить!

Скажите честно, вас в детстве учили, что ругаться с другими людьми – это плохо? Говорили вам: упрямая, значит, некрасивая? Учили уступать другим: «Куклу забрали – не переживай, поиграют – отдадут, надо делиться». А про вечно одинокую эгоистку?

Мне говорили, так что я с детства выучила, что ругаться плохо. Лучше этого никогда не делать. Надо быть воспитанной и мудрой, даже в ущерб себе.

Тем не менее, когда-нибудь ругаются все. Конфликт интересов – одна из самых распространенных форм взаимодействия между людьми. Тем не менее, долгое время мне удавалось оставаться человеком воспитанным и мудрым.

Хотя, бывало, и ругаться приходилось, порой даже скандалить. Потом мучилась угрызениями совести: фууу, как некрасиво получилось. Решить ничего не решила, да еще поругалась.

Или, напротив – вопрос решила, но пришлось так ругаться, что ничего теперь не радует.

Однажды я выросла из детского платьица стереотипов и начала устанавливать в своей игре свои правила. Расскажу вам историю, научившую меня превращать скандалы в конструктивные переговоры.

История про конфликт с краской

Я посещаю курсы театрального мастерства для взрослых. Представьте: два раза в неделю потрясающих впечатлений! Но как-то раз в нашем зале для занятий покрасили пол.

Находиться в нем было невозможно – краской воняло так, что не продохнуть. Наш руководитель сказал, что есть возможность заменить помещение, но лишь на вторую часть и через час.

 Нам стало жаль терять оплаченное нами время, решили заниматься в зале с покрашенным полом, открыв окна. Всего-то час…

Однако… В горле страшно першило, нос чесался. Вместо учебы я сидела и «нагревалась», пытаясь отогнать мысли: «Саша, не нагнетай ситуацию. В горле почти не першит уже, да и краской не так пахнет. Что ты, неженка? Смотри: все делом заняты, никому не воняет. Сконцентрируйся на деле! Осталось всего сорок минут потерпеть…»

Знаком вам такой внутренний диалог? Мол, чего ты? Подвинься, ведь не сложно! Чай, не сахарная, не растаешь? Или вот еще: «Саш, да брось! Что, пойдешь скандал закатывать? Ты что, скандалистка? Что люди подумают? Ты же приличная, к тому же мудрая женщина».

Наверняка вы себе не раз навешивали похожий ярлычок, прикрывались мудростью или интеллигентностью. Лично у меня это был любимый сценарий. Был – да сломался.

Сидя тогда в пропахшем краской зале, я вдруг подумала: «Что за фигня!». И пошла разбираться.

Опущу разговор с управляющей этим учреждением, поскольку суть не в словах. Из всего довольно банального диалога хочу процитировать лишь одну фразу моей собеседницы:

– Что здесь такого? Я в этом зале целый день пробыла, окна открывала, проветривала. И вообще я человек неконфликтный!

А я что? Я ничего…

Я – человек неконфликтный!

Вот чему нас так долго учили, и чему мы зачастую учим своих детей! Быть неконфликтными, правильными, незаметными. Удобными для всех, но не для себя. Сидеть тихо, не выскакивать. Дышать запахом краски, но оставаться хорошим и правильным. О себе думать стыдно, надо заботиться о спокойствии и комфорте окружающих.

В моей истории с свежевыкрашенным залом от моей «хорошести» страдала только я. А где-то в своём кабинете спокойно сидела такая вот неконфликтная женщина-управляющий. Не умея отстаивать даже свои интересы, она, по-видимому, так же пренебрежительно относилась ко всей своей работе.

Предпочитала за свою зарплату быть удобной и неконфликтной. Проветривала зал, выводила на работу в пропахший краской холл администраторов. Они, кашляя, встречали посетителей. Тоже «подвинулись» за свою зарплату.

Управляющая же «подвинулась»! Что уж говорить о нас, о посетителях! Всего-то час краской подышать – ерунда!

Какая замечательная могла быть история! Все мирно, дружно, благополучно. Касса полная, люди мудрые, понимающие. Слегка не в себе, правда, от ядовитых паров краски, но сидят в непригодном для занятий помещении и помалкивают. А вот я оказалась фигурой конфликтующей.

Вы спросите: «Саша, ты о чем сейчас? О том, что скандалисты лучше не-скандалистов? Скандальте, друзья, и будет вам счастье?»

Нет. Я говорю о том, что нужно учиться слышать себя и защищать свои интересы. О том, что если ты слышишь себя, дорожишь собой, то живешь счастливее и комфортнее. О том, что научиться защищать свои интересы – значит, сделать первый шаг. Он может показаться действием в пику окружающим, но по сути это – шаг навстречу себе.

Ещё одна маленькая деталь: формат. Важно как ты это делаешь. Все вышесказанное верно лишь в том случае, если защита личных интересов проходит в формате конструктивных переговоров, а не истеричного скандала. Похвастаюсь: со временем я этому научилась. Не всегда, правда, получается. Вот в случае с краской – удалось! Расскажу, как это работает.

Шаг первый. Остановись, услышь себя!

Когда я оказываюсь в неудобной ситуации (как с краской) или вынуждена выполнить чью-то просьбу, но меня это беспокоит, то спрашиваю себя: «Саша, тебе это будет неудобно? Если есть возможность этого не делать, как ты поступишь?»

Такие ситуации я сравниваю с ношением обуви на полразмера меньше. Носить можно, но недолго, а потом придется лечить мозоли.

Сюда же относится «отлавливание» себя на внутреннем диалоге из серии: «ругаться стыдно/ неудобно!», «ты же приличная!» и т.д. Если я прихожу к выводу, что меня такая ситуация не устраивает, просто иду дальше.

Шаг второй. Держи паузу, обдумывай варианты.

Я скандалы не люблю, мне больше нравятся конструктивные переговоры. Чтобы они стали возможными, нужна небольшая пауза. Она позволяет прекратить возмущаться, так как возмущение – это пустая эмоция, зря потраченная энергия. Кроме того, пауза дает время подумать: как я могу решить вопрос.

Вариантов решения много:

  • Осознанно согласиться на все условия, потому что в итоге моя выгода будет больше или у меня нет сил на разбирательства. Оставить все, как есть.
  • Согласиться на условия, но попросить компенсацию.
  • Отказаться от условий, так как свои интересы важнее. В итоге – прервать договоренности.

Если я решаю отказаться от своих условий или договоренностей, сразу продумываю: что меня устроит в качестве компенсации за мои неудобства? Если отказываюсь – на каких условиях?

Будучи честным с собой и подружившись со своим внутренним страхом перед конфликтными ситуациями, ты потратишь на обдумывание своих действий всего пару минут. Очень важных минут. Небольшая, но полезная пауза даст возможность не сорваться на скандал и решить: чего ты хочешь на самом деле? Когда выбор сделан, иди дальше.

Шаг третий. Решай вопрос безотлагательно!

Если я выбираю поступиться своими интересами и оставить все как есть, то не выхожу на стадию переговоров.

На первый взгляд кажется, что ничего не изменилось: какая разница, осознанно сидеть в вонючем классе или неосознанно? Но разница все же есть.

Пусть я признаю, что не хочу или не могу вступать в какие-либо переговоры, зато хотя бы слышу себя. И больше не трачу силы на возмущение, ведь это был мой выбор. Что же теперь возмущаться? Согласитесь, уже что-то.

Замечу, что научившись слышать себя и отстаивать свои интересы, ты будешь все реже и реже использовать этот способ выхода из конфликтной ситуации.

Если я выбираю второй или третий вариант, значит, нужно выходить на взаимодействие со второй стороной. Не закатывать истерику, а вступать в конструктивные переговоры. И тут начинается самое интересное.

Чтобы переговоры не превратились в скандал, я использую следующие установки:

  • Я иду разговаривать с …., чтобы решить вопрос в свою пользу. Не с позиции: «пошлю его на небо за звёздочкой»!
  • Я четко знаю, чего хочу в этой ситуации. Я детально продумала условия компенсации/отказа. А не так что: «ввяжусь в драку – а там разберемся».
  • Я не хочу ругаться.

    Я общаюсь, чтобы улучшить условия/вернуть деньги.

  • Я уважаю собеседника и потому веду диалог в нейтральном русле, без оскорблений.
  • И еще раз: это – не скандал. Я хочу решить свой вопрос.

Обсудив с собеседником все условия, я соглашаюсь на них и перехожу к деталям.

Дальнейшие возмущения уже не к месту.

Очень важно! Когда общая договоренность достигнута, я уточняю мелкие детали: когда, где и как будут выполнены условия. А не праздную победу: «Ура! Я выиграл! Расскажу друзьям! Кстати, а где мои медали?!».

Затем я прощаюсь и искренне благодарю собеседника за профессионализм/ способность войти в мое положение. Я получила то, на что рассчитывала, не только благодаря своим доводам и искусству вести переговоры, но и благодаря желанию второй стороны решить вопрос.

Вот и все, дорогие мои! Это не так сложно: отстаивать свои интересы, не ввязываясь в драку. Особенно, когда попробуешь.

Кстати, в моей истории с краской результатом общения стали деньги, перечисленные на мою карту в тот же вечер в качестве компенсации за доставленные неудобства. Не скрою, меня это порадовало. Хотя главное не это, а оставшееся послевкусие.

Все же приятно уметь себя слышать. И уметь отстаивать свои права без скандала.

Так спокойно внутри, когда есть ты, есть твоё осознанное решение, твой выбор, есть твоя выгода, и ты согласен на ту цену, которую платишь.

Еще один момент. Любое взаимодействие между двумя людьми процесс непредсказуемый. К тому же, далеко не все мы умеем действовать дипломатично. Так что окончательно исключить банальные скандалы не получится. Даже если мы кажемся себе достаточно «прокачанными», они могут случиться. Что ж, это тоже опыт.

Секретный лайфхак

Вы, наверное, заметили, что я трижды повторила пункт о том, что я не скандалю, а решаю вопрос в свою пользу. Это очень важно. Часто на переговорах такого рода очень хочется перейти к более весомым аргументам.

Если не хочешь скандала – не теряй конструктивного настроя. Тебе поможет в этом небольшой лафхак: придумай какую-нибудь фишку, которая при необходимости поможет тебе вернуться в нужное состояние.

Например, возьми ручку и не выпускай ее в процессе всего разговора. Или держи одну руку в кармане.

Например, когда я знаю заранее о предстоящих переговорах такого плана, я беру с собой морскую гальку. Держу ее в руке во время разговора как напоминание о том, какую цель я преследую.

Теперь все.

Источник: http://interesno.co/myself/2f78c821a8d6

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.